Здравствуйте,меня зовут Елена.и я истеричка....

такое ощущение,что меня переехал грузовик,причём не один раз......
и видимо,я сама виновата в этом,не надо было придумывать себе прекрасную сказку с happy end...
тогда я  честно не понимаю,все эти глупые НЛП теории,о создании собственной вселенной,и о том что ,думая о хорошем ,ты обязательно к себе его притянешь и всё будет так ,как ты захочешь,в моей жизни почему то не получается так, как я хочу,всегда получается наоборот
я во всём виновата сама,я разрушила свою жизнь,потому что я была уверена, что всё сложиться по другому,и двигалась в совершенно ином направлении,но теперь мне надо как то восстановить её заново,но я не знаю как..я потеряла время и мне надо каким то магическим образом расставить  свои жизненные приоритеты по другому
и валерьянка как то не очень помогает успокоится...
видимо всё таки самое тяжёлее в жизни человека это признать что он совершил ошибку,и очень большую....

100 лет ничего здесь не писала...просто по тому что забыла новый пароль...
я не могу понять почему меня постоянно постигают разочарования,постоянно...при том что я всё время мысленно думаю о том,что на этот раз всё будет хорошо,но жизнь показывает мне совершенно другое
и так ужасно больно,как будто нож воткнули и провернули,чтоб рана тяжелее заживала
самое ужасное это признать самой себе что ничего не получается,пазл не складывается,как  бы я не старалась...и правы были те ,кто говорил ,что не сложиться,но ведь я упрямая,говорила-нет,всё получиться,я знаю,я верю,но....сейчас я понимаю,что нет.
и мне теперь надо пересмотреть всю свою жизнь заново,но я не знаю как это, как начать с начала,абсолютного,т.к я мыслила её совершенно другой и будущее я  видела совершенно другое...а сейчас перед мной абсолютно белый лист,на котором я даже не знаю что рисовать,т.к я больше ничего не хочу рисовать
наверное в глубине души я ещё цепляюсь за какие то жалкие остатки надежды,т.к главная фраза о том, что всё-конец,ещё не прозвучала,и сама я её никогда не скажу,потому что это моя мечта,и сама я её просто так не отдам..и мне хочется верить, что это просто временно,и пройдёт это время,и всё будет так,как я мечтала,как я вижу у себя в голове...
боюсь только что так,вижу только я
я не знаю,что будет.если я услышу что всё-конец...

Вашу мать!!!!!!!да чтож у нас за страна идиотов????????понарожают дебилов,а ты мучайся!!!!!
Иду я по улице никого не трогую,несу сумки в правой руке.Проходит мимо меня парень и,чтоб его руки отсохли!,хватает меня за правую булку!!!!!!!!!урод!!!!!!т.е он даже не ущипнул,он,мать его,схватил!
и оч быстренько дал дёру,тварь,на мой трёхэтажный мат он естесно даже ухом не повёл
Он родился под счастливой звездой,ибо ему оч повезло что мои руки были заняты
Видимо мамаша у него соответствующая,раз воспитала ТАКОГО сына!!!

 Очень хочется послать всё на х**,заебало.

 Иногда мне кажется,что всё это не имеет смысла и будущего...может мы ,конечно,сами усложняем себе жизнь,находя проблемы там,где их на самомо деле нет.И нужно просто жить настоящим,тем что есть сейчас,не думая и не строя планов на потом.
Но..как же тогда вселенная?Ведь она должна притягивать хорошее,то хорошее о котором мы думаем?
Наверное, я слишком зависима от своих эмоций.
Близкие люди ,к сожалению ,становятся всё дальше и дальше.

Страх...наверное это чувство сейчас во мне преобладает..неизвестность убивает
 Я бы никогда не подумала что вся эта война  в Ливии может коснуться,косвенно ,но коснуться меня..разрушить всю созданную мной картинку собственной жизни.
Я смотрю все выпуски новостей по весм каналам,читаю все статьи которые нахожу в интернете,каждые 5 минут проверяю почту......и 24 часа в сутки думаю о том,чтоб он скорее вернулся и ничего с ним не случилось.
Я молю Бога о том,чтоб всё закончилось очень быстро и ситуация не стала хуже
То что я чувствую сейчас могут понять еденицы моих друзей..наверное даже ни кто..все эти фразы о том когда закончиться твоя депрессия?когда закончить твой траур??
Хочется сказать..Люди!вы что идиоты!...просто никто не понимает
У всех  их близкие дома,рядом ,под боком...а не в тысячах км...где идёт война..Каждый день вы знаете что они делают,говорите им доброе утро..желаете спокойной ночи..а я не знаю ничего..ничего,но самое ужасное что я не знаю когда это всё закончиться..
И не надо мне говорить, что всё будет хорошо,никто не знает как будет..

На самом деле всё логично...время идёт,у подруг появляются молодые люди-мужья-дети-собаки,ну или любая другая последовательность,это значения не имеет...и они становяться не выездными,т.к всё свободной время они проводят с ними..ну или с сёстрами,маммами-папами..
А ты остаёшься одна с котом,и деться тебе некуда
Поэтому ты сидишь дома..играешь в компьютер и ждёшь когда закончаться выходные

 Собственнно за что боролись,на то и напоролись.....ERORR!!!!ERORR!!ERORR!!!это моя нервная система....отсутствие сна дало о себе знать.
Я устала,и такое ощущение что я таскаю тюки каждый день,штук по сто.Я по-тихоньку начинаю ненавидеть свою работу...я не получаю от неё никакого удовольствия,только раздражение...одно бесконечное раздражение...Я устала думать..думать каждый день,я устала ходить ,нет,бегать с этажа  на этаж из одного конца коридора одного этажа  в другой конец коридора другого этажа...и так каждый день с 8 утра...я устала объяснять каждый день одни и те же веши,я хочу молчать....Почему в наших ЖК гинекологи никому ничего не объясняют???почему я должна это делать вместо первичного звена????Мне надоело быть со всеми вежливой,нежной и ласковой,даже если перео мной откровенная дура,которая во всем виновата сама.Мне надоело быть терпеливой и разжёвывать всё по сто раз.А эти женщины даже чай тебе попить не дают,не то что бы поесть,потому что ты должна быть с ними всегда и всё делать ради них..И тебе мало кто спаисбо скажет потом.Т.к ты врач- ты должна,ты просто должна и обязана.
Я всегда думала что самое лучшеее что может быть это работа в стационаре....дежурства,операции,постоянно кто то куда то бежит..адреналин!!Сейчас я завидую тем,кто работает в офисе, у кого нормированный рабочий день,кому не надо разрываться между тем чтоб наконец пойти домой или проторчать еще часа 3 -4 ,чтоб понять маточная это беременность или нет,надо её оперировать или нет,или ждать плановую операцию в 3ю очередь....
Совершеннно не удивительно почему у нас в родддоме нет ни одной докторицы  с удачно сложившейся личной жизнью....откуда ей взяться.когда такое состояние???
Возможно мне надо просто выспаться,и всё пройдёт.....
Самое ужасное что мне совершенно некому пожаловаться....

Где то неделю назад моим глазам открылся не самый приятный факт...99% моих подруг либо за мужем/с детьми либо находяться в состоянии- есть друг
И только я и еще парочка находяться в свободном полёте..
И это ужасно !ибо очень часто себя посто некуда деть,т.к большинство из пребывающих в очень серьёзных отношениях,своё свободное время проводят исключительно со своими вторыми половинами и без них ни в коем случае никуда не ходят..
Нет,я ни в коем случае ни кому не завидую,т.к прекрасно осознаю все прелести свободного плавания по просторам этого мира,но тем не менее..так хочется порой пойти куда нибудь......НО не с кем!!!!!!!
Хоть вешайся....
С грустью и тоской в сердце вспоминаю времена весёлых тусовок...и скупая слеза катится по щекам....
Эх!